поймала сейчас себя на четком ощущении, что продолжаю винить родителей в том, с чем мне сложно.
в том, что я не умею говорить нет, не умею думать о себе и своем комфорте, стараюсь всем угодить, часто стыжу себя.
в том, что я все еще ищу любви других. в том, что отстаивание своих границ и уверенность в себе дается мне с таким скрипом.
я осознаю, что единственный путь - принять все это как данность и строить отношения из той точки, где я есть.

но все еще продолжаю наказывать их своим невниманием, отсутствием желания общаться, установить близкий теплый контакт, проецируя свою обиду и то, как обращались со мной.
за всем этим фасадом до сих пор не могу понять, нужен ли мне этот близкий контакт именно с этими людьми.

порой мне становится от этого стыдно, и я включаю компульсивную гипер-заботу. трачу ебучую кучу денег на них, тащу в поездки.
потом снова корю себя. и так по кругу.

как выйти из этого цикла?

родители, считая детей своим продолжением, проецируют "стыдное" детское поведение на себя и заново проживают свои травмы, обвиняя в получаемой боли ребенка.
комбо случается, когда родитель чувствует свою нереализованность и все, чем он занимается - это попытка реализоваться через ребенка в желаемом поведении, образе жизни, занятиях.