Говорить оказалось не о чем. Я проворачивала в голове разные вопросы, ответы, сценарии, но все оказалось смешно, насколько не по плану.
Говорить оказалось не о чем, потому что а что я могу поделать с ебаниной другого человека? Судя по всему, он прекрасно о ней знает. Не хочет/не может - его дело и не мне его терапевтировать. В очередной раз жизнь преподносит мне урок - человека не надо лечить, пока он не просил. А когда попросит - еще сто раз подумать.

Мы встретились в холле отеля, молча зашли в его номер, он также молча раздел меня, положил на кровать и лег рядом.
Я думала, что он возьмет меня грубо - но он просто лежал рядом, трогал мое тело и, кажется, глаза его стали влажными.
Мы так и не говорили ни о чем, кажется, что прикосновения все сказали за нас. Мы ебались, я плакала. Пыталась почувствовать эту встречу, этот секс, как последний, запомнить, как чувствуется его спина под моими пальцами.

смс: "кофемашина в шкафу"
и любовь эта тоже, кажется, в шкафу

Не понимаю, почему он так поступает, и понимаю одновременно. Ему оказалось проще от меня отказаться, чем принять любое другое решение. Он защищает себя, а я, что я? Даю этой боли течь сквозь меня. Все проходило - и это пройдет. Главное не закрываться, не бояться любви, не черстветь.

я так злюсь, потому что мне приходится выбирать между тем, чтобы опять закрыть глаза на реальность и уступить, сдаться, остаться в условной зоне комфорта,
и между тем, чтобы принять болезненное для меня со всех сторон решение, о котором я думаю, что оно было бы правильным

моим ценностям не соответствует ситуация, в которой мой близкий человек может пропасть, прекратить общение, ничего не сказав и не попробовав найти решение

кажется, это ощущение несоответствия фундаментальнее чем все то, что мне раньше было не ок в наших отношениях

В школе у меня был друг, с которым мы проводили очень много времени. Мы были по-настоящему близки, делились всем сокровенным и помогали друг другу в тяжелые времена.
После 15 лет знакомства и 7 лет дружбы он сказал, что естественно, что в дальнейшем мы будем общаться меньше, потому что у каждого своя жизнь. Его девушка сильно ревновала. А он решил просто прекратить общение.

Мне часто снилось, что мы встречаемся, смеемся и болтаем, и все по-прежнему. Я просыпалась, и каждый раз чувствовала грусть утраты, и сердце щемило. Последний месяц этот сон стал сниться мне чаще, иногда он снился каждый день, и я не понимала, почему. Того парня тоже звали В.

"Я не могу общаться с тобой на расстоянии. Я не могу не думать о тебе, когда мы общаемся. Когда я думаю о тебе, мне сносит башню. Я ничего не могу делать, потому что постоянно думаю о тебе. Может, если я кого-то найду, мне будет легче. А пока я не могу."

Самое обидное тут, что он не пришел с этим ко мне. Он просто меня слил, забанил. Не знаю, что делать с этой информацией. Хотя, наверное, вру сама себе, потому что все я знаю.

сегодня вернулся человек, который не ответил на мое сообщение месяц назад.
написал, "сорри, я загрустил".
кажется, честно, но настораживающе

поймала себя на мысли, что реакционирую на такие штуки значительно меньше, чем раньше.
раньше я бы долго копалась в себе, думая, что же со мной не так, сейчас я думаю об этом мало и преимущественно о том, что это звоночек про такого человека

поймала сейчас себя на четком ощущении, что продолжаю винить родителей в том, с чем мне сложно.
в том, что я не умею говорить нет, не умею думать о себе и своем комфорте, стараюсь всем угодить, часто стыжу себя.
в том, что я все еще ищу любви других. в том, что отстаивание своих границ и уверенность в себе дается мне с таким скрипом.
я осознаю, что единственный путь - принять все это как данность и строить отношения из той точки, где я есть.

но все еще продолжаю наказывать их своим невниманием, отсутствием желания общаться, установить близкий теплый контакт, проецируя свою обиду и то, как обращались со мной.
за всем этим фасадом до сих пор не могу понять, нужен ли мне этот близкий контакт именно с этими людьми.

порой мне становится от этого стыдно, и я включаю компульсивную гипер-заботу. трачу ебучую кучу денег на них, тащу в поездки.
потом снова корю себя. и так по кругу.

как выйти из этого цикла?

родители, считая детей своим продолжением, проецируют "стыдное" детское поведение на себя и заново проживают свои травмы, обвиняя в получаемой боли ребенка.
комбо случается, когда родитель чувствует свою нереализованность и все, чем он занимается - это попытка реализоваться через ребенка в желаемом поведении, образе жизни, занятиях.

иногда свое эмоциональное благополучие и психическое здоровье приходится отвоевывать даже у самых близких людей.
наверное, я перестала сильно из-за этого расстраиваться, просто чувствую холодок по спине каждый такой раз

в самолете поймала паническую атаку.
он гладил мои руки, а я думала, что после отпуска пойду за антидепрессантами,
потому что я больше не могу проводить полгода в коматозе, каждый день потихоньку умирая,
думая, сколько процентов себя потеряю в эту зиму,
думая, смогу ли вернуться, когда придёт весна

но не без ложки дегтя, конечно
я знаю, какой В манипулятор и вижу бекстейдж его отношений с другими женщинами
я не позволяю причинять боль себе и постоянно слежу за манипуляцией в мою сторону
эта практика настолько вросла в его личность, что порой очень сложно определить, где манипуляция, а где он сам: добрый, любящий, глубокий, заботливый
иногда мне хочется плакать от этого, а еще я поймала себя на ощущении, что не могу расслабиться и довериться полностью
и это такое подтачивающее, покусывающее чувство…

вчера случилась какая-то магия с незнакомой девушкой в баре, она сказала, что запомнила мои прекрасные глаза, а я растерялась, но потом поняла, что буду очень сожалеть, если не возьму ее контакт
нашла ее позже и взяла номер, впервые знакомилась с девушкой вот так вот напрямую, сразу, странное и приятное ощущение мэтча

жизнь навстречу себе - лучшее, что может быть

поняла, что для меня подарки - это способ сказать человеку, что он мне не безразличен, извиниться, закрыть какие-то свои коммуникационные дыры.
и много где нужны совсем не подарки, а простое участие и эмпатия. и именно недостаток этого со своей стороны я закрываю подарками.
в то время как мне первоочередно нужно закрыть свой кредит.

у меня есть некоторое бессознательное убеждение, что мужчинам можно все.
что мужчина может быть любым: грубым, конфликтным, открытым, бесстыдным, независимым, сильным, самостоятельным, реактивным.
а я - нет.

наверное, это работает и в обратную сторону.
если ты мужчина - ты маскулинен,
если ты женщина - ты феминна

любое смешение феминности и маскулинности приводит к диссонансу у окружающих. догматизм крепок, традиционное - понятно. ты, миксующий в себе разное - неудобен, тебя нужно приструнить.
поэтому мужчины не должны грустить и бояться, а женщины не могут быть решительными и резкими.

но! я обладаю, помимо прочего, типично маскулинными качествами и мне сложно от них куда-то деться.
при этом я сталкиваюсь с предубеждением (своим и общества), что проявлять эти качества - неправильно и не положено для девочки.
и снова к началу: мужчинам можно все и я им завидую.

забавно подмечать это и думать, что все это, в общем-то, ерунда

в принципе, все решается отстранением.
замедлиться, отстраниться, перестать открывать душу, развернуться лицом к себе.
и все снова становится хорошо.

пока не до конца понимаю, почему чувствую себя плохо (начинаю тревожиться, ухудшается настроение и нападает тоска), когда он говорит, что ему пришлось воспользоваться обманом, чтобы заняться с кем-то сексом/склонить к чему-то, что ему нужно.
потому что это манипуляция? да, мне это не близко. но мне какое дело, если это не в отношении меня?
потому что я понимаю, что это может распространиться и на меня в какой-то другой ситуации, которую я, возможно, не смогу отследить? потому что я ощущаю зыбкую небезопасность?
потому что это заставляет меня сомневаться в том, что я нахожусь с ценностно нужным/близким/равным мне человеком?

скользкое и колючее чувство ежа внутри